El amor que queda.

¿Alguna vez amaste tanto a algo, una idea, lo que sea, un sueño?

Cuando tenía diez años pasaba cerca de una casa al volver de la escuela y entonces ahí la vi, una cachorrita, lo mas maravilloso que había visto. Criolla y regordeta color café claro, no tenía ni un mes de nacida pero yo me enamoré de ella. La dueña me dijo que si mi mamá me daba permiso me la daría al cumplir el mes, así que de alguna forma logré convencerla de llevarla a casa. Todos los días pasaba a verla, para asegurarme de que ahí seguía. Por fin cuando llegó el día de llevarla a casa fui la niña mas feliz de la tierra, había pasado por una larga enfermedad y me había vuelto tan solitaria que me sentía sin un lugar. Ody fue ese sitio, ya no me importaba nada, soportaba la jornada escolar solo por saber que al llegar a casa ella estaría esperándome, para jugar a las escondidas, para comer sus zanahorias, para ladrarle a su soda que le servíamos en un plato. Cuando se fue una noche de febrero, por la maldad de las personas, por un momento estaba segura de que estaba en medio de una pesadilla, verla despedirse dando su último suspiro... algo dentro de mi murió, esa parte ya no existe porque se fue con ella.
¿Porqué la recuerdo justo ahora? no lo se, alguien hizo esa pregunta que puse al principio y lo primero que vino a mi mente fue ella. Ahora solo  tengo la nostalgia de esos recuerdos y creo que en sí la nostalgia es el amor que queda.


Aeternum ego!

Mi mente evoca al primer amor que tuve y que perdí, y no me refiero a algún amor romántico, ni al de mis padres. Y es que justo hoy me siento igual, así de vacía, así de abandonada. Creyendo con la esperanza de niña que quizás mañana dejaré de llorar y que el sol brillará de nuevo, y que otra vez volveré a vivir. Que todo es un mal sueño, que esta no soy yo.

Pero si mas de veinte años después no ha sanado mi corazón, creo que es tarde para seguir. Quizás solo se está destinado a sobrevivir, y la vida es una historia que se repite vez tras vez, no hay desarrollo ni climax, con nudos por doquier, yo solo estoy esperando el desenlace.


Aeternum ego!

Ya no estoy

Ya no estoy, hace tiempo que me fui, que mis ojos perdieron ese brillo que se supone es síntoma de estar viva. Mis pensamientos son todos grises, he dejado de ser espontanea y la severidad de mi mente en contra mía exige una justicia que no puedo darle.

He muerto, se que nadie lo ha notado, pero ya no estoy mas. Aquella persona que fui, murió, falló en creer que saldría avante en la vida, y se fue, así que ya me he ido y aunque me ves, estoy ausente.

A veces estar viva significa estar muerta, hay muchos modos de morir y seguir caminando, seguir respirando. Mientras te mantienes de pie, la muerte esta presente en tu corazón, en tus pensamientos y sabes que aunque estas viva, hace tiempo que moriste, porque morir no solo se trata de dejar de respirar, morir es dejar de existir, y no se puede existir si tienes el corazón roto, no puedes amar si ya no tienes corazón, y quien no ama ya esta muerto...

Aeternum ego!

Quienes somos...

Podrás abandonar cuantas cosas pienses imposibles, puede que te hartes y decidas desertar de tus deberes porque se han tornado difíciles, podrás amar tanto que cambiarías de opinión respecto a las películas románticas, al tipo de música que escuchas y al amor que fingiste jamás tenerle a los perros. Pero hay algo que no cambia, tus principios, esos son los que te hacen ser quien eres, no importa donde los hayas adquirido, a veces en casa,a veces dentro muy profundo de ti, en la calle o con los golpes a veces sumamente crueles de la vida. Y los valores, esos que te obligan a hacer lo correcto, a regresar después de desertar, a seguir haciendo esas cosas imposibles y sobre todo a no hacer eso que sabes que es incorrecto, a decir que NO cuando todos opinan distinto, a defender lo justo. Eso jamás, esa es tu pasión, tu ser y tu YO interior que emerge y se hace ver en los momentos en que mas carácter necesitas. Porque ni los principios ni los valores son negociables y si lo haces, entonces ¿Quién eres?



Aeternum ego!

¿Racismo?

Hace ya un rato que me siento bien, obviamente estuve medicada un tiempo pero de momento ya estoy descansando de eso, y aunque a veces los pensamientos locos regresan, dentro de esta inestabilidad me siento estable. 

Hoy comenzaré a leer el libro La cabaña del Tío Tom, que va algo de acuerdo a ciertas cosas que me provocaron ruido en la cabeza, el racismo. Tom era un esclavo afroamericano de la época anterior a la guerra Civil estadounidense. No sé bien con qué me voy a encontrar pero es un libro muy recomendado, y largo, tiene más de 500 páginas. 

Hace unos días me desperté con mis redes sociales llenas de racismo, sí, en pleno siglo XXI. Publicaciones "graciosas" sobre el color de piel, de que una persona no puede pretender ser alguien solo porque su color indica que no ha nacido para cumplir el sueño que ella se haya forjado. Sentí nauseas, me sentí enferma. ¿Se nos ha olvidado las cosas que pasaron estas personas? son un pueblo herido, maltratado y se hicieron más fuertes debido a la estupidez humana de creer que no hemos nacido iguales. El racismo, la discriminación ha hecho cosas abominables que la historia aún no termina de contar. Y que tristeza, asco y decepción sentí de ver que personas cercanas a mi tienen esas ideas retrógradas, malvadas e inhumanas.  

Ya a estas alturas me siento tranquila en cuanto a la "hermosura" de carácter que están demostrando tantas personas pero me di cuenta de que me he rodeado de gente racista. Así que traté de analizar mi propio proceder ¿A caso me he sentido tentada a juzgar a una persona por su origen étnico o color de piel, o incluso por su origen social? Decirle a alguien "indio, indígena, naco, etc. Denota en nuestra personalidad una discriminación que muchas veces ni nos damos cuenta de que existe. 

Por ejemplo, la expresión "negrear", o incluso "denigrar". No tenía idea de que estuviesen relacionadas con la esclavitud. Y es que no se sienten ofendidos por el hecho de que resaltemos su bello color de piel, lo que ofende es que no solo a ellos, sino a cualquier persona nos refiramos por sus rasgos físicos, por alguna discapacidad, o por su origen social. En el momento en el que la persona se convierte en "el" antes de su propio ser, en ese instante comienza la discriminación. 

Y es por eso que muchas veces me alejo para descansar de las redes sociales, porque afectan mi salud mental. Lo primero que me dijo el medico hace mas de 15 años fue que me alejara de todo lo que atentara contra mi tranquilidad emocional y mental. Y vaya que muchas veces me hacen sentir enferma.

Aeternum ego!

Perdones

Perdóname si no estoy, si cuando me necesitas me alejo. Quizás es que todo esto me supera, los días se han hecho cada vez más lentos. Es un verdadero pesar despertar. 

Perdóname si no te escribo, si no soy quien solía ser, si no he cumplido mi promesa de siempre acompañarte. 

Perdóname por olvidarme de ti, por decir que nada nos separaría jamás y permitir que la distancia y los años nos convirtieran en extraños. 

Perdóname por haberme marchado, nunca quise hacerlo. Cada quien hace su vida como puede y te juro que de estar en mis manos te habría llevado conmigo. 

Perdóname por no ser lo esperabas, sé que te he decepcionado muchas veces. Hubiese querido ser tu orgullo pero no di para más.

Perdóname por decirte adiós, no tuve más opciones. Estar cerca de ti me hacía daño y tuve que decidir entre la supervivencia o tú. 

Y tú, sobre todo tu, perdóname por no ser esa imagen que te vendí, ni siquiera yo sabía que no era esa fabulosa persona que te hice creer. Perdóname por dejar de luchar, por cansarme, perdóname por todo lo que te he hecho pasar y por herirte y dejar que te hirieran, por no cuidar de ti. 

Aeternum ego!

Decisiones drásticas.

Siempre tuve el problema de aferrarme a ciertas cosas, a ciertos hábitos y a ciertas personas. Muchas veces aun cuando me daba cuenta del daño que me hacían. Es que considero en parte que en el caso de las personas, no podemos desechar asì sin más años de inversión. Pero la primera vez que decidí darle fin a algo fue hace unos 16 años, era una persona diferente a la mayoría. Y no lo digo como cliché, en realidad lo era. Un tanto solitario, le gustaban los libros en italiano y leer casi tanto como a mi. No estoy diciendo que fuéramos el uno para el otro en un aspecto romántico, pero su amistad era algo muy importante para mi. Pasè de verlo de vez en cuando a verlo a diario y al pasar tiempo juntos casi la relación se hizo adictiva. Repito, no se trataba de algo romántico, no tiene porqué ser así, y es que en muchos casos ese es el problema con la gente. Que cree que cualquier relación importante debe acabar en eso, pero estoy segura que como seres humanos tenemos mucho más que aportar que el amor del tipo Eros. Y precisamente esa era la clase de amor que yo jamás llegaría a sentir, sin embargo no significaba que el sentimiento no fuese fuerte. Entonces ¿Cuál fue el problema con esta relación? que comencé a sentirme infeliz o a darme cuenta de que lo era, para quienes no me conocen, siempre fui muy delgada y ello en una comunidad donde la mayoría no lo es, la que estaba mal era yo. Y es entonces cuando te das cuenta de que no quieres ser la diversión sarcástica de los demás. Entendí que nadie vale lo suficiente cuando tu autoestima está en juego y... todavía recuerdo ese día, me recuerdo que me despedí disimulando el dolor con una sonrisa que se me daba muy bien. Ya alejándome un poco me solté a llorar como adolescente tonta que era, mientras avanzaba me senté un rato en un parque antes de llegar a mi casa para tranquilizarme, entonces ahí decidí que no se repetiría de nuevo.Nadie volvería a humillarme, nadie haría bromas a mis costillas, no volvería a quedarme callada ante nada. Y en cuanto a el, nunca más volvimos a hablar. Llegué a mi casa, recibí sus mensajes, los cuales ignoré hasta que se cansó de escribir y meses después de sentir el corazón roto, volví a ser la de antes, a excepción de algo. Y a partir de ese tiempo pude deshacerme de otras "amistades" que solo afectaba mi autoestima, de amigos que solo se interesaban en mi por que los hacía sentir bien consigo mismos. En amigas que se aprovechaban de mi independencia económica para satisfacer su diversión. De los que hablaban a mis espaldas y yo fingía no enterarme y de ese amor platónico para el que solo existes cuando nadie observa. Entonces me di cuenta de que me quedé con pocos amigos, y vaya que eso me costó mucho pero al depurar mi vida de esa forma tan drástica pude darme cuenta del verdadero problema en el que estaba metida, ese que ignoraba tratando de ayudar a los demás, así pude comenzar a ayudarme a mi misma.Pude aceptar quien soy y comenzar el largo camino a ser mejor.

Y no debe confundirse esto con abandonar a los amigos, no, creo que los verdaderos amigos son tan importantes, son como las plantas, debes quitar toda la maleza para poder cuidar bien de ellos. Y en ocasiones entre cada podada se va alguno que otra planta que se hacía pasar por una falsa flor. 


"Puede que sea una virtud o un defecto, lo cierto es que no siento orgullo por ello pero tampoco me arrepiento."


Aeternum ego!

Lo que queda

Es terrorífico cuando se apagan las luces, cuando ya todos se han marchado a dormir y te encuentras sola con tu mente. Entonces ella comienza a hablar, comienza a atormentarte con todo aquello que deseas olvidar. Te recuerda los viejos rencores que según tu ya estaban fuera de ti, pero no, ella los guarda, guarda todo para traerlo de vuelta cada vez que sea necesario. ¿A caso te estas volviendo loca? Te sientes varada, y a la vez en un movimiento constante. Tienes ganas de salir corriendo, de no detenerte, de agotar toda tu energía, de agotar a tu cerebro para que deje de fastidiarte la noche. 

Te preguntas si a todos les pasa, tienes miedo porque sabes que algo está mal pero no lo identificas, temes morir pero también temes vivir, no sabes cómo. Y eso, eso es lo que las personas no entienden, que no eres una cobarde por querer irte, que no estas eligiendo, alguien mas ya eligió por ti.

Aeternum ego!

Atracción mental

Se cree que en el amor existen fases, primero está el enamoramiento que normalmente es físico, comienza con una atracción hacia la otra persona que va simplemente basada en algo visual, y que de ahí si bien te va puede surgir algo más, puede ser que te encuentres con alguien a tu mismo nivel intelectual y emocional para entonces dar paso a lo siguiente.

 Sin embargo, creo que cuando se comienza la atracción en la fase mental, pueden surgir relaciones más duraderas, aunque pueden ser un poco más complejas pero es un lazo difícil de romper. Y es que el amor se encuentra en una pequeña parte del cerebro, en el mismo lugar donde se hallan las adicciones que es en el núcleo estriado, según recientes investigaciones. Y al menos en mi caso creo que así es como sucedió, cuando conocí a quien ahora es mi esposo, fuimos presentados a distancia, comenzamos a escribirnos y a compartir ideas, lo primero que llamó mi atención fue su forma de entablar una conversación. Pasamos meses platicando antes de que surgiera algo romántico entre nosotros. Y es que cuando esto sucedió, sin darme cuenta ya me había enamorado de su cerebro, de sus ideas, me había, por qué no, vuelto adicta a sus conversaciones.  Así es que en mi caso el amor, atracción mental surgió antes que la atracción física. De eso hace ya más de diez años y puedo decir que aún me siguen fascinando sus conversaciones, su opinión de las cosas y es un placer no siempre estar de acuerdo en todo. 

No nos suceda como la frase que dice "quise nadar en tus pensamientos pero me encontré con un charco".

Y es que quizás suene a cliché pero realmente vale la pena enamorarse y después amar, a una persona con la que puedas hablar por horas sin aburrirte, con quien puedas envejecer y saber que después de todo lo físico, quedará esa maravillosa atracción que sientes por ese increíble cerebro y entonces sabrás que sí, lo has hallado, ese "no sé qué" tan extraordinario que siempre buscaste. 

Aeternum ego!

Pasaba por aquí...

Solo para no perder la costumbre me dispongo a escribir un poco, no me gusta abandonar este blog que por años ha sido mi aliado en diversas etapas de mi vida. Aunque hoy me siento triste sin razón aparente me siento confiada, se que existe algo mejor para mañana. Este como muchos otros momentos, pasará. Creo que incluso la tristeza debe aprovecharse, para poder valorar los buenos momentos, hacer que duren. Y aunque todo es un círculo, sabiendo que habrá momentos hermosos, no importa, quiero hacer el recorrido de nuevo.

Así que esta noche, me iré a dormir, después de llorar un poco, ponerme nostálgica y después de unas horas por fin apagar mi cerebro, podré sonreír.

Por cierto, murió un músico que le gustaba a mi hija mayor, cuando se lo dijimos lloró mucho desconsolada, ella bailaba con su música, solo tiene nueve años. Pero como le he dicho, las personas no mueren, su obra vive por siempre, quedan vivos en todo lo maravilloso que dejan a su paso. Eso me hace pensar que no quiero pasar por esta vida como si jamás hubiese existido, ya sea que mi nombre se recuerde o no, quiero ser una huella, no solo una sombra que se desvanece.

Buenas noches.

Aeternum ego!

Sinestesia y superdotación

Cuando era niña pasaba seguido un coche color naranja neón, siempre al verlo podía sentir que me sabía a un dulce muy conocido de tamarindo, me encantaba verlo pasar porque podía saborearlo, por el contrario cuando veía (aun me pasa) un coche de color azul mi boca se llenaba de un sabor como de anís, un dulce muy desagradable para mi. Igualmente cuando mi padre regresaba de sus viajes siempre llevaba discos de diferentes artistas, entre ellos llevó música clásica de Bach, me parecía que la música hacía ondas verdes y azules, pero no era mi imaginación, podía verlo tal cual. Siempre creí que todo eso era normal, que todo mundo podía ver y sentir lo mismo que yo. No sabía que lo que me pasa tiene un nombre, se llama Sinestesia, sucede en muchos casos a algunos superdotados, ambidiestros o zurdos, debido a las diferentes  y excesivas conexiones neuronales. Existen diferentes formas de sinestesia, hay personas que como en mi caso pueden saborear colores o ver la música, otra cosa que me pasa es que puedo escuchar y sentirla con mi piel, incluso antes de que la perciba mi mente, mi piel me avisa de las emociones que esta me provoca. Hay quienes asocian los números a los colores, como quienes ven en amarillo la letra A o sentir en su piel algo que está mirando.

Se dice que todos nacemos con sinestesia pero que al madurar esta va desapareciendo, y muchas personas que la "padecen" no la mencionan, en parte porque creen que es algo normal que todos sienten, o cuando se enteran de que no es normal, sienten vergüenza o como me sucedió a mi, llegan a pensar que está asociada a una enfermedad mental.

Quienes son superdotados pueden llegar a sentir tanto, se es tan intenso en todos los aspectos de la vida, que agregar un marco mas a ello puede llegar a ser abrumador. La ignorancia, la crítica social y sobre todo la falta de fuentes al respecto hacen que esto sea aun un tema tabú, y aunque se presume que un diez por ciento de la población mundial es sinestésica la mayoría se encuentran por ahí escondidos. Si nos atrevemos a decir lo que sentimos, si le tomamos la importancia debida podríamos hacer mucho, descubrir mas. Romperíamos con paradigmas para dar paso a nuevas ideas.

¿Eres demasiado sensible? ¿Sientes que literalmente tienes los sentimientos a flor de piel? ¿Eres demasiado pasional, demasiado moral, demasiado todo?

Puede ser que exista un superdotado en ti que no te has atrevido a aceptar- No, no estas loco, solo eres sinestésico.

Aeternum ego!

De tanto dar

Quiero rendirme, sí. Justo hoy quiero tirar la toalla, me siento cansada como de cien vidas. De pronto me ha dado por recordar, pensar en lo que he hecho mal ¿Fue acaso que di poco o tal vez demasiado? Pero si dicen que debemos amar tanto que duela, pero creo que hay un error en esa interpretación, se trata de amar aunque duela, no de amar el dolor, no de que ese ser a quien intentas amar (y digo intentas porque no siempre se deja) te provoque dolor, dolor mental, dolor emocional, y como siempre digo, no es un tema de amor romántico, el amor existe en distintos modos. Y en distintos modos puedes sufrir por un amor no correspondido, como ese padre ya anciano que espera horas a que suene su teléfono y sea uno de sus hijos. O al contrario, ese hijo que espera que la puerta de su casa se abra y su padre llegue para abrazarlo y pasar tiempo con él. Ese mensaje de tu amigo/a, esas críticas que  veces dicen que son "constructivas" pero en realidad no ves que algo en ti se construya, por el contrario, te están desmoronando. Y sí, ese amor romántico, que muchas veces esperamos que sea como en los cuentos pero de eso no tiene nada. Así que pienso, entonces di demasiado, y no digo que haya dado mucho de mí como persona, no tanto como que aquella persona en su afán egoísta no diese nada, no. Digo dar demasiado, exageré en la importancia que le daba a cada persona, permití que me afectara más de lo debido, si bien no siempre es posible alejarse definitivamente, pero dejé que socavaran mi ser. Creyendo tal vez que tienen derechos sobre mí, pero a la vez rompiéndome con su rechazo hacia lo que soy. Tuve que aprender a quedarme callada porque no está bien visto llorar, si lloras eres débil, si dices que te quieres morir, entonces eres cobarde, si ese día no te quieres levantar, solo es porque eres perezosa. Por eso digo que di demasiado, traté de rendir, traté de fingir que estaba bien. Si alguien no se deja amar por ti ¿Qué haces en ese sitio? y si no puedes alejarte, lo que sí puedes hacer es aceptarte, quererte y no permitir que te roben, que te dejen sin ese ser tan maravilloso que eres tú. 

Pero si puedes volar, vuela, vuela lejos donde tus alas tengan espacio, donde puedas amar tanto que duela pero seas tan feliz que llores. 

Aeternum ego!

¿Cuánto amor recibes?

Eso de andar por la vida haciéndome de amistades no me va, en definitiva no es lo mío. Cuando era niña mi hermana me decía "vinagreta", ya era un alma vieja desde siempre o al menos eso creía yo. Sin embargo con el pasar de los años se van descubriendo cosas, se aprende no a ser feliz con lo que tenemos, sino a crear felicidad. Comprendí que las personas que están en tu vida lo están porque te quieren tal cual, pero eso no te exime de hacer algo por ellas, en la distancia y en el tiempo cuando se te necesiten, no cada vez que tengas tiempo, muchas veces no lo tendrás, muchas veces postergarás cosas y pensarás que quizás otro día lo harás. Pero cuando un amigo te busca, en ese momento dejas todo, porque entonces eso es amistad, amor de verdad. Que sepan que te tienen como guardado en un cajón, como esa joya que guardas para una ocasión especial. 

Por lo mismo, tener tantos amigos no es siempre buena idea, y no hablo de no ser agradable para con todos, hablo de realmente ser amigo. Precisamente dado que mi hermana me decía que era muy amargada y que tenía que aprender a conocer todo tipo de personas, comencé a hacerlo y cometí el error de llamar "amigo" a cualquiera, lo que resultó en corazones rotos y tiempos de amargura. Confieso que al día de hoy, no logro recordar ni los nombres de algunas personas a quienes efusivamente brindé mi amistad, no obstante sí pude conocer personas que aun abrazo en mis pensamientos, a su vez eso me ayudó a ver que algunas que por años consideré casi mis almas gemelas, no lo eran. Aprendí a conocer la verdadera amistad, el verdadero amor. 

Por ahora he cerrado el área de recursos humanos, tengo lo que me basta para ser feliz que tal vez no sea mucho pero es suficiente, que es mejor aún. Porque mucho puede llegar a ser desgastante y creo sinceramente que no se trata de cuantas personas te aman, sino de cuanto te ama cada una de ellas. 

Aeternum ego!

Se Feliz

Ser feliz no significa dejar de llorar, no es sonreír todo el tiempo sin esperar adversidades. Ser feliz es paz, es sentarse a ver la lluvia sin saber si mañana volverás a ver llover, sin saber si el sol saldrá para ti. Es aceptar lo que tienes y dar sin importar cuanto, porque siempre será menos de lo que recibes.
Ser feliz es tarea de todos los días, aunque quizás haya algunos en que quieras tomarte un descanso y llores y reniegues de todo, pero al final la paz volverá.
Ser feliz es lamentarse de haber perdido, es sufrir y aceptar, es reír, es caminar de la mano de alguien, o solo ¿por qué no? Es desvelarse viendo una película que ya antes has visto, es escuchar mil veces la canción que te gusta hasta que te sientas satisfecho. Oír la misma historia, leer ese libro que tanto te gustó, escribir...

Porque comprendí que se puede ser feliz y estar llorando, así como muchas veces he sonreído mientras me consume el llanto por dentro. Así que seguiré llorando y seguiré sonriendo tantas veces como lo necesite.

Solo se feliz, con lo bueno, con lo malo, pero se feliz porque no hay nada en esta vida que importe mas que eso.

Aeternum ego!

Escucha y calla

Es un dolor constante, y he tratado de explicarte mil veces y hablarte sobre algo invisible que no me deja vivir. La gente murmura, cuenta, dice cosas. No me interesan, no quiero que me conozcan, solo que me dejen en paz. No pido ayuda, no quiero que lo sepan. Solo quiero estar sola donde no me puedan escuchar. 

He escuchado de alguien que ya no está, dicen que era débil, que por eso no pudo soportar. Que por eso ha elegido el camino fácil ¿Fácil? pregunto yo, lo fácil en realidad es juzgar. Pero la noticia es como una condena, porque como lo juzgan, te juzgarán. Se me revuelve el estómago escuchando tantas palabras necias, crueles, huecas. ¡Ya, dejenlo en paz! ya no los puede escuchar, pero tu pudiste escucharlo alguna vez, pudiste dejarlo hablar.

Así que me siento, me pongo a escribir y pienso que tal vez alguien algún día lo leerá, y entonces de alguna u otra manera podrán ayudar a alguien mas. Hoy no me va bien, ya un mejor tiempo vendrá, se que esto tiene que irse, solo espero no llegue el día en que tenga que irme yo también. 

No es fácil hablar, cuando diferentes sociedades juzgan tu manera de actuar, todos tienen consejos que dar, nadie quiere simplemente escuchar. Si digo que siento que me muero ¿Qué te cuesta callar? Si lloro y digo que no quiero morir, solo tengo miedo de vivir. Escucha y calla,  escucha y calla solamente, no digas nada, no hay nada que entender, solo necesito que aprendas a escuchar. 

Aeternum ego!

Salir de la fiesta

"El problema con la gente es que cree que no te das cuenta de su falta de interés, creen que siempre estarás ahí para ellos."

Esto me ha dicho alguien que me conoce bien, sentí vergüenza, lo admito. Mi madre trabajo de modista por muchos años y siempre escuchaba a sus clientas con la mejor atención. Crecí creyendo que debía ser así, saber escuchar a los demás, saber comprender y quedar bien con todos. Poco a poco me di cuenta de que los demás, realmente no piensan mucho en mi persona, no piensan si me hieren con indiferencia, normalmente creen decirme lo que quiero escuchar y me quedo con eso porque pienso que es lo que meresco.

Todo eso me ha hecho pensar en algo, cuando alguien te invita a su vida, significa que debe ser un buen anfitrión, de lo contrario puedes elegir salir de la fiesta. ¿Qué trato de decir con esto? que debemos aprender a desprendernos de aquello que no nos beneficia, que no produce nada en nuestras vidad. Saber decir adiós. No trato de decir que vas a cortar con cuanta amistad no te responda un mensaje, habemos personas ocupadas y muchas veces debemos ser comprensivos y ponernos en el lugar ajeno. Sin embargo hay quienes incluso respondiendo, lo hacen de forma mecanica, sin interés. O aquellos que solo aportan problemas a tu vida, que comparten su toxicidad, de esos debes apartarte. Esas personas que cambian tu humor para mal. Y te digo que no intentes buscar mucho a ese alguien que no se deja encontrar. Tal vez no se esté escondiendo de ti, pero al menos no está interesado en ser hallado.

Leí algo hermoso hoy: "Algún día recibirás ese amor que siempre estás mostrando a otros". Así que no te distraigas, puede ser que estés mirando para el camino equivocado. Porque el amor debe ser mutuo, ser agradecido y sobre todo, ser leal. No regales algo valioso a quien no distingue una pieza de oro de un trozo de carbón.

Aeternum ego!

Cuando la noche llega

En medio de la noche y de esos terrores, aun sentada en el sillón trataba de sacar de mi mente todo eso que me llenaba de miedo. Sé que pocos comprenden, a veces nadie.

No estoy sola, me repito constantemente, nada de esto es verdad. Sin embargo, tratar de convencer algo tan poderoso como la mente, sabiendo que esta ya te abandonó hace mucho, como querer cambiar la dirección de las olas del mar. A veces aun me despierta el ruido en mi cabeza, esa sensación de estremecimiento y dolor casi imaginario, imperceptible para los demás.

                                                                                                                                                

Camino hacia mi cocina por un vaso de agua, y puedo escuchar las gotas de lluvia cayendo como si rebotaran en mi cabeza, regreso a mi cama y doy vueltas una vez más. Temo a la llegada de la noche, no temo a dormir, necesito ver el amanecer. No quiero desaparecer en medio de la noche, donde nadie te ve, nadie te escucha.

Quiero esperar el amanecer...

Aeternum ego!

"Nadéz"

Pensé en dejar de escribir, pensé que no volvería a hacerlo. No tuve un bloqueo como a veces me pasa, no, simplemente se me fue el deseo de hacerlo, y me di cuenta de que había comenzado a hacer aquello que jamás quise, escribir para los demás. Cuando comencé a escribir solo tenía 5 años, me recuerdo escribiendo poemas al amor de mi vida que era mi madre, se los dejaba debajo de su almohada en pequeñas cartas. O escribía frases en mis cuadernos para recordarlas posteriormente. Nadie las leía, solo yo, así que hace varios años cuando comencé con este blog lo hice por gusto, para poder recordar como me sentía en ese instante, ha sobrevivido ya varios años y de pronto me sentí invadida de algo que he llamado "nadéz" una completa incoherencia, estar llena de nada, tratar de complacer a los demás es estar llena de nada, y me sentí triste por no poder recordar todo eso que dije que no olvidaría. 

Hoy he vuelto a recordar, y mi incomprendida mente sabe de nuevo que si escribo es por mi en primera instancia y que quien desee ser participe de esto es bienvenido y quien no, honestamente no lo notaré. 

Agradezco a quienes de vez en cuando pasan por este sitio y se toman la molestia de leer o dejar algún comentario y si no, me agradezco a mi misma por seguir en esta lucha de ser quien soy y que aunque suene a egolatría, me gusto y soy mi primera lectora y y así seguirá siendo.

He regresado, aquí estoy diciéndome a mi misma que sigo adelante porque hago una de las cosas que mas amo en la vida. 

Aeternum ego!

Noches de insomnio 1

Estaba conversando con alguien sobre la situación mundial, hoy en día es muy normal criticar a las autoridades. Muchas veces por moda simplemente. He razonado que el éxito de una sociedad radica en que cada persona debe estar consciente y aceptar su lugar. No, no estoy hablando de conformismo. Me refiero mas bien que debemos estar preparados para el lugar que nos corresponde, alguien me comentó que por el contrario, todos merecemos la oportunidad de llegar mas alto y es verdad sin embargo hay que ahondar en ese asunto. Un alto puesto en cualquier ámbito, no significa meramente mayores privilegios, conlleva mayor responsabilidad. Debemos tomar en cuenta que "ministrar" no significa otra cosa mas que servir, por lo tanto si  queremos llegar lejos haremos bien en comenzar a servir desde el lugar en donde nos encontramos, puesto que si actuamos mediocremente en una tarea mas fácil, no podemos esperar hacerlo mejor teniendo la batuta.

Dicho así, todos tenemos y debemos tener la oportunidad de hacer nuestro mayor esfuerzo pero cuando los fines son egoístas, es el comienzo de la decadencia de esa sociedad.
Haremos bien en no criticar a quienes nos llevan la delantera sino mas bien apoyar para que todos podamos avanzar al mismo paso, recordemos que ministro es aquél que sirve, por lo que no necesitamos estar en la punta del diagrama para llevar a cabo nuestra tarea.

Aeternum ego!

La información sí que importa!

La información es como el alimento, debe ser saludable.

Cuando metemos información basura a nuestra mente, esta sin que nos demos cuenta crea un espacio allí que será imposible de borrar y lo que es peor, saldrá en el momento en que menos te lo esperes, por eso estos tres consejos te vendrán bien en algún momento de tu día.

1.- No escuches chismes

Ya sea en la escuela, trabajo o de vecindario, muchas veces pensamos que podemos escuchar lo que nos digan siempre y cuando no lo propaguemos, error. Somos responsables por cada cosa que entre a nuestra mente, en el momento en que alguien te cuenta algo sobre otra persona ya eres dueño de esa información o peor aún, ese secreto, y por más discretos que seamos, a veces no podemos quedarnos callados y terminamos abriendo la boca. Piensa ¿En verdad te gustaría enterarte de cosas que tal vez no puedas manejar? Es verdad, la información es poder, pero también representa problemas.

2.- Información en redes sociales

Normalmente a mi no me gusta ver el noticiero porque existen notas que no me benefician en nada, solo me hacen sentir mal, es verdad que es bueno estar bien informados sobre temas de actualidad, pero últimamente se hacen noticas de todo, las redes sociales difunden asuntos que muchas veces son privados, es muy común hallar los llamados “memes” burlándose de la persona común y corriente que en ese momento esté de moda. Estamos en la era en que ya no se ve televisión, el ser humano está aburrido y hace uso de cuanto pueda para poder escapar de su vacía mente.

3.- Información que difundes

No difundas información de la que, antes que nada, no estés seguro, y aun cuando estés seguro, si no sabes si puede ser desagradable o afectar a terceros de manera injusta. No quieras ser el primero en dar una noticia solo para ganar más seguidores en tus redes sociales. Ser el primero en publicar el “meme” de moda puede hacer que también seas el primer arrepentido de hacerlo. Por otro lado, en la escuela, o en el trabajo, en incluso en el ámbito familiar, piensa bien antes de compartir una noticia, no querrás que te conozcan como el chismoso del grupo o el ave de mala güero que siempre es el primero en traer las malas nuevas.

Y qué podemos resumir de todo esto, bien.

 El cerebro humano se dice que es capaz de almacenar 2,5 petabytes, lo que es equivalente a 2.5 millones de Gigabytes, ¿es mucho cierto? Pero cada espacio es valioso, úsalo no con moderación pero si con responsabilidad, recuerda que lo que entra, ya no sale y de ti depende que tipo de persona quieres que tu cerebro te ayude a ser.


 Aeternum ego!