Mi mente evoca al primer amor que tuve y que perdí, y no me refiero a algún amor romántico, ni al de mis padres. Y es que justo hoy me siento igual, así de vacía, así de abandonada. Creyendo con la esperanza de niña que quizás mañana dejaré de llorar y que el sol brillará de nuevo, y que otra vez volveré a vivir. Que todo es un mal sueño, que esta no soy yo.

Pero si mas de veinte años después no ha sanado mi corazón, creo que es tarde para seguir. Quizás solo se está destinado a sobrevivir, y la vida es una historia que se repite vez tras vez, no hay desarrollo ni climax, con nudos por doquier, yo solo estoy esperando el desenlace.


Aeternum ego!

Ya no estoy

Ya no estoy, hace tiempo que me fui, que mis ojos perdieron ese brillo que se supone es síntoma de estar viva. Mis pensamientos son todos grises, he dejado de ser espontanea y la severidad de mi mente en contra mía exige una justicia que no puedo darle.

He muerto, se que nadie lo ha notado, pero ya no estoy mas. Aquella persona que fui, murió, falló en creer que saldría avante en la vida, y se fue, así que ya me he ido y aunque me ves, estoy ausente.

A veces estar viva significa estar muerta, hay muchos modos de morir y seguir caminando, seguir respirando. Mientras te mantienes de pie, la muerte esta presente en tu corazón, en tus pensamientos y sabes que aunque estas viva, hace tiempo que moriste, porque morir no solo se trata de dejar de respirar, morir es dejar de existir, y no se puede existir si tienes el corazón roto, no puedes amar si ya no tienes corazón, y quien no ama ya esta muerto...

Aeternum ego!

Quienes somos...

Podrás abandonar cuantas cosas pienses imposibles, puede que te hartes y decidas desertar de tus deberes porque se han tornado difíciles, podrás amar tanto que cambiarías de opinión respecto a las películas románticas, al tipo de música que escuchas y al amor que fingiste jamás tenerle a los perros. Pero hay algo que no cambia, tus principios, esos son los que te hacen ser quien eres, no importa donde los hayas adquirido, a veces en casa,a veces dentro muy profundo de ti, en la calle o con los golpes a veces sumamente crueles de la vida. Y los valores, esos que te obligan a hacer lo correcto, a regresar después de desertar, a seguir haciendo esas cosas imposibles y sobre todo a no hacer eso que sabes que es incorrecto, a decir que NO cuando todos opinan distinto, a defender lo justo. Eso jamás, esa es tu pasión, tu ser y tu YO interior que emerge y se hace ver en los momentos en que mas carácter necesitas. Porque ni los principios ni los valores son negociables y si lo haces, entonces ¿Quién eres?



Aeternum ego!

¿Racismo?

Hace ya un rato que me siento bien, obviamente estuve medicada un tiempo pero de momento ya estoy descansando de eso, y aunque a veces los pensamientos locos regresan, dentro de esta inestabilidad me siento estable. 

Hoy comenzaré a leer el libro La cabaña del Tío Tom, que va algo de acuerdo a ciertas cosas que me provocaron ruido en la cabeza, el racismo. Tom era un esclavo afroamericano de la época anterior a la guerra Civil estadounidense. No sé bien con qué me voy a encontrar pero es un libro muy recomendado, y largo, tiene más de 500 páginas. 

Hace unos días me desperté con mis redes sociales llenas de racismo, sí, en pleno siglo XXI. Publicaciones "graciosas" sobre el color de piel, de que una persona no puede pretender ser alguien solo porque su color indica que no ha nacido para cumplir el sueño que ella se haya forjado. Sentí nauseas, me sentí enferma. ¿Se nos ha olvidado las cosas que pasaron estas personas? son un pueblo herido, maltratado y se hicieron más fuertes debido a la estupidez humana de creer que no hemos nacido iguales. El racismo, la discriminación ha hecho cosas abominables que la historia aún no termina de contar. Y que tristeza, asco y decepción sentí de ver que personas cercanas a mi tienen esas ideas retrógradas, malvadas e inhumanas.  

Ya a estas alturas me siento tranquila en cuanto a la "hermosura" de carácter que están demostrando tantas personas pero me di cuenta de que me he rodeado de gente racista. Así que traté de analizar mi propio proceder ¿A caso me he sentido tentada a juzgar a una persona por su origen étnico o color de piel, o incluso por su origen social? Decirle a alguien "indio, indígena, naco, etc. Denota en nuestra personalidad una discriminación que muchas veces ni nos damos cuenta de que existe. 

Por ejemplo, la expresión "negrear", o incluso "denigrar". No tenía idea de que estuviesen relacionadas con la esclavitud. Y es que no se sienten ofendidos por el hecho de que resaltemos su bello color de piel, lo que ofende es que no solo a ellos, sino a cualquier persona nos refiramos por sus rasgos físicos, por alguna discapacidad, o por su origen social. En el momento en el que la persona se convierte en "el" antes de su propio ser, en ese instante comienza la discriminación. 

Y es por eso que muchas veces me alejo para descansar de las redes sociales, porque afectan mi salud mental. Lo primero que me dijo el medico hace mas de 15 años fue que me alejara de todo lo que atentara contra mi tranquilidad emocional y mental. Y vaya que muchas veces me hacen sentir enferma.

Aeternum ego!

Perdones

Perdóname si no estoy, si cuando me necesitas me alejo. Quizás es que todo esto me supera, los días se han hecho cada vez más lentos. Es un verdadero pesar despertar. 

Perdóname si no te escribo, si no soy quien solía ser, si no he cumplido mi promesa de siempre acompañarte. 

Perdóname por olvidarme de ti, por decir que nada nos separaría jamás y permitir que la distancia y los años nos convirtieran en extraños. 

Perdóname por haberme marchado, nunca quise hacerlo. Cada quien hace su vida como puede y te juro que de estar en mis manos te habría llevado conmigo. 

Perdóname por no ser lo esperabas, sé que te he decepcionado muchas veces. Hubiese querido ser tu orgullo pero no di para más.

Perdóname por decirte adiós, no tuve más opciones. Estar cerca de ti me hacía daño y tuve que decidir entre la supervivencia o tú. 

Y tú, sobre todo tu, perdóname por no ser esa imagen que te vendí, ni siquiera yo sabía que no era esa fabulosa persona que te hice creer. Perdóname por dejar de luchar, por cansarme, perdóname por todo lo que te he hecho pasar y por herirte y dejar que te hirieran, por no cuidar de ti. 

Aeternum ego!

Decisiones drásticas.

Siempre tuve el problema de aferrarme a ciertas cosas, a ciertos hábitos y a ciertas personas. Muchas veces aun cuando me daba cuenta del daño que me hacían. Es que considero en parte que en el caso de las personas, no podemos desechar asì sin más años de inversión. Pero la primera vez que decidí darle fin a algo fue hace unos 16 años, era una persona diferente a la mayoría. Y no lo digo como cliché, en realidad lo era. Un tanto solitario, le gustaban los libros en italiano y leer casi tanto como a mi. No estoy diciendo que fuéramos el uno para el otro en un aspecto romántico, pero su amistad era algo muy importante para mi. Pasè de verlo de vez en cuando a verlo a diario y al pasar tiempo juntos casi la relación se hizo adictiva. Repito, no se trataba de algo romántico, no tiene porqué ser así, y es que en muchos casos ese es el problema con la gente. Que cree que cualquier relación importante debe acabar en eso, pero estoy segura que como seres humanos tenemos mucho más que aportar que el amor del tipo Eros. Y precisamente esa era la clase de amor que yo jamás llegaría a sentir, sin embargo no significaba que el sentimiento no fuese fuerte. Entonces ¿Cuál fue el problema con esta relación? que comencé a sentirme infeliz o a darme cuenta de que lo era, para quienes no me conocen, siempre fui muy delgada y ello en una comunidad donde la mayoría no lo es, la que estaba mal era yo. Y es entonces cuando te das cuenta de que no quieres ser la diversión sarcástica de los demás. Entendí que nadie vale lo suficiente cuando tu autoestima está en juego y... todavía recuerdo ese día, me recuerdo que me despedí disimulando el dolor con una sonrisa que se me daba muy bien. Ya alejándome un poco me solté a llorar como adolescente tonta que era, mientras avanzaba me senté un rato en un parque antes de llegar a mi casa para tranquilizarme, entonces ahí decidí que no se repetiría de nuevo.Nadie volvería a humillarme, nadie haría bromas a mis costillas, no volvería a quedarme callada ante nada. Y en cuanto a el, nunca más volvimos a hablar. Llegué a mi casa, recibí sus mensajes, los cuales ignoré hasta que se cansó de escribir y meses después de sentir el corazón roto, volví a ser la de antes, a excepción de algo. Y a partir de ese tiempo pude deshacerme de otras "amistades" que solo afectaba mi autoestima, de amigos que solo se interesaban en mi por que los hacía sentir bien consigo mismos. En amigas que se aprovechaban de mi independencia económica para satisfacer su diversión. De los que hablaban a mis espaldas y yo fingía no enterarme y de ese amor platónico para el que solo existes cuando nadie observa. Entonces me di cuenta de que me quedé con pocos amigos, y vaya que eso me costó mucho pero al depurar mi vida de esa forma tan drástica pude darme cuenta del verdadero problema en el que estaba metida, ese que ignoraba tratando de ayudar a los demás, así pude comenzar a ayudarme a mi misma.Pude aceptar quien soy y comenzar el largo camino a ser mejor.

Y no debe confundirse esto con abandonar a los amigos, no, creo que los verdaderos amigos son tan importantes, son como las plantas, debes quitar toda la maleza para poder cuidar bien de ellos. Y en ocasiones entre cada podada se va alguno que otra planta que se hacía pasar por una falsa flor. 


"Puede que sea una virtud o un defecto, lo cierto es que no siento orgullo por ello pero tampoco me arrepiento."


Aeternum ego!

Lo que queda

Es terrorífico cuando se apagan las luces, cuando ya todos se han marchado a dormir y te encuentras sola con tu mente. Entonces ella comienza a hablar, comienza a atormentarte con todo aquello que deseas olvidar. Te recuerda los viejos rencores que según tu ya estaban fuera de ti, pero no, ella los guarda, guarda todo para traerlo de vuelta cada vez que sea necesario. ¿A caso te estas volviendo loca? Te sientes varada, y a la vez en un movimiento constante. Tienes ganas de salir corriendo, de no detenerte, de agotar toda tu energía, de agotar a tu cerebro para que deje de fastidiarte la noche. 

Te preguntas si a todos les pasa, tienes miedo porque sabes que algo está mal pero no lo identificas, temes morir pero también temes vivir, no sabes cómo. Y eso, eso es lo que las personas no entienden, que no eres una cobarde por querer irte, que no estas eligiendo, alguien mas ya eligió por ti.

Aeternum ego!

Atracción mental

Se cree que en el amor existen fases, primero está el enamoramiento que normalmente es físico, comienza con una atracción hacia la otra persona que va simplemente basada en algo visual, y que de ahí si bien te va puede surgir algo más, puede ser que te encuentres con alguien a tu mismo nivel intelectual y emocional para entonces dar paso a lo siguiente.

 Sin embargo, creo que cuando se comienza la atracción en la fase mental, pueden surgir relaciones más duraderas, aunque pueden ser un poco más complejas pero es un lazo difícil de romper. Y es que el amor se encuentra en una pequeña parte del cerebro, en el mismo lugar donde se hallan las adicciones que es en el núcleo estriado, según recientes investigaciones. Y al menos en mi caso creo que así es como sucedió, cuando conocí a quien ahora es mi esposo, fuimos presentados a distancia, comenzamos a escribirnos y a compartir ideas, lo primero que llamó mi atención fue su forma de entablar una conversación. Pasamos meses platicando antes de que surgiera algo romántico entre nosotros. Y es que cuando esto sucedió, sin darme cuenta ya me había enamorado de su cerebro, de sus ideas, me había, por qué no, vuelto adicta a sus conversaciones.  Así es que en mi caso el amor, atracción mental surgió antes que la atracción física. De eso hace ya más de diez años y puedo decir que aún me siguen fascinando sus conversaciones, su opinión de las cosas y es un placer no siempre estar de acuerdo en todo. 

No nos suceda como la frase que dice "quise nadar en tus pensamientos pero me encontré con un charco".

Y es que quizás suene a cliché pero realmente vale la pena enamorarse y después amar, a una persona con la que puedas hablar por horas sin aburrirte, con quien puedas envejecer y saber que después de todo lo físico, quedará esa maravillosa atracción que sientes por ese increíble cerebro y entonces sabrás que sí, lo has hallado, ese "no sé qué" tan extraordinario que siempre buscaste. 

Aeternum ego!