Quienes somos...

Podrás abandonar cuantas cosas pienses imposibles, puede que te hartes y decidas desertar de tus deberes porque se han tornado difíciles, podrás amar tanto que cambiarías de opinión respecto a las películas románticas, al tipo de música que escuchas y al amor que fingiste jamás tenerle a los perros. Pero hay algo que no cambia, tus principios, esos son los que te hacen ser quien eres, no importa donde los hayas adquirido, a veces en casa,a veces dentro muy profundo de ti, en la calle o con los golpes a veces sumamente crueles de la vida. Y los valores, esos que te obligan a hacer lo correcto, a regresar después de desertar, a seguir haciendo esas cosas imposibles y sobre todo a no hacer eso que sabes que es incorrecto, a decir que NO cuando todos opinan distinto, a defender lo justo. Eso jamás, esa es tu pasión, tu ser y tu YO interior que emerge y se hace ver en los momentos en que mas carácter necesitas. Porque ni los principios ni los valores son negociables y si lo haces, entonces ¿Quién eres?



Aeternum ego!

¿Racismo?

Hace ya un rato que me siento bien, obviamente estuve medicada un tiempo pero de momento ya estoy descansando de eso, y aunque a veces los pensamientos locos regresan, dentro de esta inestabilidad me siento estable. 

Hoy comenzaré a leer el libro La cabaña del Tío Tom, que va algo de acuerdo a ciertas cosas que me provocaron ruido en la cabeza, el racismo. Tom era un esclavo afroamericano de la época anterior a la guerra Civil estadounidense. No sé bien con qué me voy a encontrar pero es un libro muy recomendado, y largo, tiene más de 500 páginas. 

Hace unos días me desperté con mis redes sociales llenas de racismo, sí, en pleno siglo XXI. Publicaciones "graciosas" sobre el color de piel, de que una persona no puede pretender ser alguien solo porque su color indica que no ha nacido para cumplir el sueño que ella se haya forjado. Sentí nauseas, me sentí enferma. ¿Se nos ha olvidado las cosas que pasaron estas personas? son un pueblo herido, maltratado y se hicieron más fuertes debido a la estupidez humana de creer que no hemos nacido iguales. El racismo, la discriminación ha hecho cosas abominables que la historia aún no termina de contar. Y que tristeza, asco y decepción sentí de ver que personas cercanas a mi tienen esas ideas retrógradas, malvadas e inhumanas.  

Ya a estas alturas me siento tranquila en cuanto a la "hermosura" de carácter que están demostrando tantas personas pero me di cuenta de que me he rodeado de gente racista. Así que traté de analizar mi propio proceder ¿A caso me he sentido tentada a juzgar a una persona por su origen étnico o color de piel, o incluso por su origen social? Decirle a alguien "indio, indígena, naco, etc. Denota en nuestra personalidad una discriminación que muchas veces ni nos damos cuenta de que existe. 

Por ejemplo, la expresión "negrear", o incluso "denigrar". No tenía idea de que estuviesen relacionadas con la esclavitud. Y es que no se sienten ofendidos por el hecho de que resaltemos su bello color de piel, lo que ofende es que no solo a ellos, sino a cualquier persona nos refiramos por sus rasgos físicos, por alguna discapacidad, o por su origen social. En el momento en el que la persona se convierte en "el" antes de su propio ser, en ese instante comienza la discriminación. 

Y es por eso que muchas veces me alejo para descansar de las redes sociales, porque afectan mi salud mental. Lo primero que me dijo el medico hace mas de 15 años fue que me alejara de todo lo que atentara contra mi tranquilidad emocional y mental. Y vaya que muchas veces me hacen sentir enferma.

Aeternum ego!

Perdones

Perdóname si no estoy, si cuando me necesitas me alejo. Quizás es que todo esto me supera, los días se han hecho cada vez más lentos. Es un verdadero pesar despertar. 

Perdóname si no te escribo, si no soy quien solía ser, si no he cumplido mi promesa de siempre acompañarte. 

Perdóname por olvidarme de ti, por decir que nada nos separaría jamás y permitir que la distancia y los años nos convirtieran en extraños. 

Perdóname por haberme marchado, nunca quise hacerlo. Cada quien hace su vida como puede y te juro que de estar en mis manos te habría llevado conmigo. 

Perdóname por no ser lo esperabas, sé que te he decepcionado muchas veces. Hubiese querido ser tu orgullo pero no di para más.

Perdóname por decirte adiós, no tuve más opciones. Estar cerca de ti me hacía daño y tuve que decidir entre la supervivencia o tú. 

Y tú, sobre todo tu, perdóname por no ser esa imagen que te vendí, ni siquiera yo sabía que no era esa fabulosa persona que te hice creer. Perdóname por dejar de luchar, por cansarme, perdóname por todo lo que te he hecho pasar y por herirte y dejar que te hirieran, por no cuidar de ti. 

Aeternum ego!

Decisiones drásticas.

Siempre tuve el problema de aferrarme a ciertas cosas, a ciertos hábitos y a ciertas personas. Muchas veces aun cuando me daba cuenta del daño que me hacían. Es que considero en parte que en el caso de las personas, no podemos desechar asì sin más años de inversión. Pero la primera vez que decidí darle fin a algo fue hace unos 16 años, era una persona diferente a la mayoría. Y no lo digo como cliché, en realidad lo era. Un tanto solitario, le gustaban los libros en italiano y leer casi tanto como a mi. No estoy diciendo que fuéramos el uno para el otro en un aspecto romántico, pero su amistad era algo muy importante para mi. Pasè de verlo de vez en cuando a verlo a diario y al pasar tiempo juntos casi la relación se hizo adictiva. Repito, no se trataba de algo romántico, no tiene porqué ser así, y es que en muchos casos ese es el problema con la gente. Que cree que cualquier relación importante debe acabar en eso, pero estoy segura que como seres humanos tenemos mucho más que aportar que el amor del tipo Eros. Y precisamente esa era la clase de amor que yo jamás llegaría a sentir, sin embargo no significaba que el sentimiento no fuese fuerte. Entonces ¿Cuál fue el problema con esta relación? que comencé a sentirme infeliz o a darme cuenta de que lo era, para quienes no me conocen, siempre fui muy delgada y ello en una comunidad donde la mayoría no lo es, la que estaba mal era yo. Y es entonces cuando te das cuenta de que no quieres ser la diversión sarcástica de los demás. Entendí que nadie vale lo suficiente cuando tu autoestima está en juego y... todavía recuerdo ese día, me recuerdo que me despedí disimulando el dolor con una sonrisa que se me daba muy bien. Ya alejándome un poco me solté a llorar como adolescente tonta que era, mientras avanzaba me senté un rato en un parque antes de llegar a mi casa para tranquilizarme, entonces ahí decidí que no se repetiría de nuevo.Nadie volvería a humillarme, nadie haría bromas a mis costillas, no volvería a quedarme callada ante nada. Y en cuanto a el, nunca más volvimos a hablar. Llegué a mi casa, recibí sus mensajes, los cuales ignoré hasta que se cansó de escribir y meses después de sentir el corazón roto, volví a ser la de antes, a excepción de algo. Y a partir de ese tiempo pude deshacerme de otras "amistades" que solo afectaba mi autoestima, de amigos que solo se interesaban en mi por que los hacía sentir bien consigo mismos. En amigas que se aprovechaban de mi independencia económica para satisfacer su diversión. De los que hablaban a mis espaldas y yo fingía no enterarme y de ese amor platónico para el que solo existes cuando nadie observa. Entonces me di cuenta de que me quedé con pocos amigos, y vaya que eso me costó mucho pero al depurar mi vida de esa forma tan drástica pude darme cuenta del verdadero problema en el que estaba metida, ese que ignoraba tratando de ayudar a los demás, así pude comenzar a ayudarme a mi misma.Pude aceptar quien soy y comenzar el largo camino a ser mejor.

Y no debe confundirse esto con abandonar a los amigos, no, creo que los verdaderos amigos son tan importantes, son como las plantas, debes quitar toda la maleza para poder cuidar bien de ellos. Y en ocasiones entre cada podada se va alguno que otra planta que se hacía pasar por una falsa flor. 


"Puede que sea una virtud o un defecto, lo cierto es que no siento orgullo por ello pero tampoco me arrepiento."


Aeternum ego!

Lo que queda

Es terrorífico cuando se apagan las luces, cuando ya todos se han marchado a dormir y te encuentras sola con tu mente. Entonces ella comienza a hablar, comienza a atormentarte con todo aquello que deseas olvidar. Te recuerda los viejos rencores que según tu ya estaban fuera de ti, pero no, ella los guarda, guarda todo para traerlo de vuelta cada vez que sea necesario. ¿A caso te estas volviendo loca? Te sientes varada, y a la vez en un movimiento constante. Tienes ganas de salir corriendo, de no detenerte, de agotar toda tu energía, de agotar a tu cerebro para que deje de fastidiarte la noche. 

Te preguntas si a todos les pasa, tienes miedo porque sabes que algo está mal pero no lo identificas, temes morir pero también temes vivir, no sabes cómo. Y eso, eso es lo que las personas no entienden, que no eres una cobarde por querer irte, que no estas eligiendo, alguien mas ya eligió por ti.

Aeternum ego!

Atracción mental

Se cree que en el amor existen fases, primero está el enamoramiento que normalmente es físico, comienza con una atracción hacia la otra persona que va simplemente basada en algo visual, y que de ahí si bien te va puede surgir algo más, puede ser que te encuentres con alguien a tu mismo nivel intelectual y emocional para entonces dar paso a lo siguiente.

 Sin embargo, creo que cuando se comienza la atracción en la fase mental, pueden surgir relaciones más duraderas, aunque pueden ser un poco más complejas pero es un lazo difícil de romper. Y es que el amor se encuentra en una pequeña parte del cerebro, en el mismo lugar donde se hallan las adicciones que es en el núcleo estriado, según recientes investigaciones. Y al menos en mi caso creo que así es como sucedió, cuando conocí a quien ahora es mi esposo, fuimos presentados a distancia, comenzamos a escribirnos y a compartir ideas, lo primero que llamó mi atención fue su forma de entablar una conversación. Pasamos meses platicando antes de que surgiera algo romántico entre nosotros. Y es que cuando esto sucedió, sin darme cuenta ya me había enamorado de su cerebro, de sus ideas, me había, por qué no, vuelto adicta a sus conversaciones.  Así es que en mi caso el amor, atracción mental surgió antes que la atracción física. De eso hace ya más de diez años y puedo decir que aún me siguen fascinando sus conversaciones, su opinión de las cosas y es un placer no siempre estar de acuerdo en todo. 

No nos suceda como la frase que dice "quise nadar en tus pensamientos pero me encontré con un charco".

Y es que quizás suene a cliché pero realmente vale la pena enamorarse y después amar, a una persona con la que puedas hablar por horas sin aburrirte, con quien puedas envejecer y saber que después de todo lo físico, quedará esa maravillosa atracción que sientes por ese increíble cerebro y entonces sabrás que sí, lo has hallado, ese "no sé qué" tan extraordinario que siempre buscaste. 

Aeternum ego!

Pasaba por aquí...

Solo para no perder la costumbre me dispongo a escribir un poco, no me gusta abandonar este blog que por años ha sido mi aliado en diversas etapas de mi vida. Aunque hoy me siento triste sin razón aparente me siento confiada, se que existe algo mejor para mañana. Este como muchos otros momentos, pasará. Creo que incluso la tristeza debe aprovecharse, para poder valorar los buenos momentos, hacer que duren. Y aunque todo es un círculo, sabiendo que habrá momentos hermosos, no importa, quiero hacer el recorrido de nuevo.

Así que esta noche, me iré a dormir, después de llorar un poco, ponerme nostálgica y después de unas horas por fin apagar mi cerebro, podré sonreír.

Por cierto, murió un músico que le gustaba a mi hija mayor, cuando se lo dijimos lloró mucho desconsolada, ella bailaba con su música, solo tiene nueve años. Pero como le he dicho, las personas no mueren, su obra vive por siempre, quedan vivos en todo lo maravilloso que dejan a su paso. Eso me hace pensar que no quiero pasar por esta vida como si jamás hubiese existido, ya sea que mi nombre se recuerde o no, quiero ser una huella, no solo una sombra que se desvanece.

Buenas noches.

Aeternum ego!

Sinestesia y superdotación

Cuando era niña pasaba seguido un coche color naranja neón, siempre al verlo podía sentir que me sabía a un dulce muy conocido de tamarindo, me encantaba verlo pasar porque podía saborearlo, por el contrario cuando veía (aun me pasa) un coche de color azul mi boca se llenaba de un sabor como de anís, un dulce muy desagradable para mi. Igualmente cuando mi padre regresaba de sus viajes siempre llevaba discos de diferentes artistas, entre ellos llevó música clásica de Bach, me parecía que la música hacía ondas verdes y azules, pero no era mi imaginación, podía verlo tal cual. Siempre creí que todo eso era normal, que todo mundo podía ver y sentir lo mismo que yo. No sabía que lo que me pasa tiene un nombre, se llama Sinestesia, sucede en muchos casos a algunos superdotados, ambidiestros o zurdos, debido a las diferentes  y excesivas conexiones neuronales. Existen diferentes formas de sinestesia, hay personas que como en mi caso pueden saborear colores o ver la música, otra cosa que me pasa es que puedo escuchar y sentirla con mi piel, incluso antes de que la perciba mi mente, mi piel me avisa de las emociones que esta me provoca. Hay quienes asocian los números a los colores, como quienes ven en amarillo la letra A o sentir en su piel algo que está mirando.

Se dice que todos nacemos con sinestesia pero que al madurar esta va desapareciendo, y muchas personas que la "padecen" no la mencionan, en parte porque creen que es algo normal que todos sienten, o cuando se enteran de que no es normal, sienten vergüenza o como me sucedió a mi, llegan a pensar que está asociada a una enfermedad mental.

Quienes son superdotados pueden llegar a sentir tanto, se es tan intenso en todos los aspectos de la vida, que agregar un marco mas a ello puede llegar a ser abrumador. La ignorancia, la crítica social y sobre todo la falta de fuentes al respecto hacen que esto sea aun un tema tabú, y aunque se presume que un diez por ciento de la población mundial es sinestésica la mayoría se encuentran por ahí escondidos. Si nos atrevemos a decir lo que sentimos, si le tomamos la importancia debida podríamos hacer mucho, descubrir mas. Romperíamos con paradigmas para dar paso a nuevas ideas.

¿Eres demasiado sensible? ¿Sientes que literalmente tienes los sentimientos a flor de piel? ¿Eres demasiado pasional, demasiado moral, demasiado todo?

Puede ser que exista un superdotado en ti que no te has atrevido a aceptar- No, no estas loco, solo eres sinestésico.

Aeternum ego!